Me reclaman mis compañeros de redacción que narre aquello de lo que sólo fuimos testigos unos pocos. Lo cierto es que prometí no hacer sangre, pero ante todo debe quedar claro que como redactor de ¡Pero qué dices! soy un profesional, y como persona, un tipo con recursos: Así que tras proponerme que la protagonista olvide la promesa y me dé permiso para contarlo, dicho y hecho, lo consigo y aquí relato los hechos:

"Tengo sed. Quiero agua. ¡Quiero beber, tengo sed! ¡No me muevo, no! ¡Quiero agua! ¡No me muevo hasta que no me traigas agua!" Fueron momentos dramáticos, realmente dramáticos, los que vivieron las calles de Irun ayer a la noche. Los designios del Señor son inexcrutables, y en una noche que quizás recoja el Tercer Testamento, su dedo señaló a Tania el camino: Has de morir en la cruz. Su via crucis le deparó un sufrimiento mayor que el que ninguna pichona ha soportado nunca jamás. Lástima que Nuestro Señor sea, más bien, el señor Vodka, aunque eso sí: menos mal que la cruz era una cama hinchable. Una por otra.

Pero el camino hasta el local fue un auténtico via crucis para ella. Dos romanitos simpáticos accedieron a ayudarle en su calvario particular, intentando tirar de ella en durísimos momentos como "oh, me he torcido el tobillo", algo que se le olvidó a la de medio minuto; se ve que bajó algo de alcohol al tobillo.

Afortunadamente, y haciendo acopio de una fuerza de voluntad sobrehumana, o sobreetílica, Tania consiguió plantar el culo en la divina colchoneta y, como era de esperar, quedarse roque en cosa de 5 segundos.
-¿Sigues teniendo frío? ¿Te ponemos una manta?
-No.
Le ponemos la manta.
-¿Entonces así estás bien?
-Sí.
Y a loló. El resto es historia. Mel Gibson quiere comprar los derechos para hacer la película.